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家暴给孩子带来怎样的心理创伤?(家长必读!)
摘 要:知乎上有这样一个帖子:中国的孩子普遍被父母打过,为什么成年后没有出现大规模的心理创伤?
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知乎上有这样一个帖子:中国的孩子普遍被父母打过,为什么成年后没有出现大规模的心理创伤?我当时把这个帖子翻完了,很多回复看得人忍不住落泪,我最喜欢的一个回复是这样的:“怎么可能没有心理创伤,你知道我们国家为什么这么多人既憎恨权威,又缺乏独立思考能力,既喜欢大包大揽替别人决定,又特别喜欢推卸责任。既不懂得尊重他人,也不懂得珍惜自己。有严重的依赖和反向依赖的心理模式是怎么形成的?”作为父母,我们真是缺了太多课,缺了关于尊重、理解、倾听、共情、陪伴的课。

美国影视剧里,动不动就心理创伤——小时候被父母打过啦,上学时被老师当众批评啦,当兵时击毙大量敌人啦,都能在心里留下深刻阴影,进而严重影响到后来的正常生活。

但这些事情,好像对中国人来说压根不算是个事。被父母打貌似是家常便饭,被老师当众批评过些年就忘光了,上阵杀敌是本分、杀越多越自豪,很少听说有人因此就心态扭曲。

是美国人太矫情了吗?还是中国人活得太糙?

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实话说,我今年刚毕业,从业时间不长。但是我接手过8例青少年的案例中,每一例,对,每一例,都有父母打。他们8个有得厌食症,有失眠焦虑成绩下降,有拒绝和父母交流,有在学校表现出暴力倾向,有多动症…表现出的症状各种各样,但细问下来,家庭生活,却多少有些相似:夫妻之间交流颇少,父亲在外工作甚少管教孩子,母亲既工作又要主持家务,还要教育孩子,孩子一不听话就打,他们也并非宣泄式殴打,有时只是没有耐心没有时间并且习以为常这种方式而已。

当我告诉他们,请他们不要一上来就打骂孩子,应学会交流沟通,他们第一句话就是“哪那么娇气,我们小时候哪个不是被打大的。”

中国有句古话,叫棒下出孝子。

可是中国人的孝顺,是出于爱吗?

并不是,是出于伦理,出于道德,出于社会规范。

因为不孝,罪大恶极,人人唾弃。

如果说,棒打有什么影响,那么,最大的影响就是把亲子之间的爱,给打没了。

而,亲子之间的关系,是一个人所有人际关系的立足点。所以,很多人总是会以粗暴的方式表达爱。所以,很多人不懂什么是爱。所以,很多人根本学不会尊重自己的爱人,自己的孩子,因为从小没有体验过长辈给自己的尊重。

再补充一句:很多中国父母通常并不在意孩子的心理成长,只有当他们出现异于常人的地方的时候,他们就察觉到了不对劲。然后再想办法。很多中国父母在中国传统教育下成长起来,往往不认为孩子是独立个体,而觉得孩子是自己的所有物。这个观念,现在仍是代代相传。

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下面是另一位匿名用户的回答

LZ,我来给你讲一个故事。

有一个女孩,出生于一线城市的工薪家庭,身高168,体重48-50KG,考入帝都某985高校,本科毕业后和学生时代的恋人结婚,生娃,孩子漂亮可爱,老公温柔帅气,包揽家务,帝都有房有车,她本人有一份体面的工作,不到30岁,年收入30W,对物质要求也不高。

在外人看来,她够幸福吗?属于你说的“衣食无忧”的状态吗?

算是吧。

在同时和朋友眼中,她是一个“家庭事业双丰收”的幸运儿。这样的人,在故事中都是幸福的。

但实际上,15岁时,她不堪父母辱骂,自杀未遂。即使将近而立之年,每次和爱人大吵后都有自杀冲动,无数次地觉得生活无望,对自己没有任何自信。

这个人就是我,感谢知乎的匿名功能,让我有勇气写下这一切。

80年代,我的父母都是那座城市中最为普通的工人。我的父亲是一位大学落榜者,选择读技校,去一所国有企业做一线工人。他24岁有了我,但是年轻的他根本没做好成为一名父亲的准备。他和朋友出游、电影球赛、麻将扑克,虽无违法行为,但是根本没有履行起一位父亲的责任。

我的母亲也是一位普通的工人,按照她理解的方式去照顾孩子。她理解的方式就是:孩子要吃得饱、穿得好,其他不重要。

他们在物质上满足我,像养一只小猫小狗一样,心情好了逗着玩玩,给点好吃的,甚至带着去旅游。但是在他们承受社会压力的时候,出现矛盾的时候,心情不好的时候,孩子就成为情绪的发泄口。

最明显的一个表现,父亲喜怒无常,他心情不好的时候,或者我做错事的时候,会打我——耳光、脚踢,掐大腿……

什么是做错事呢?比如把屋子弄得乱七八糟,比如不小心摔坏了他的收藏,比如在物质匮乏的年代,去他的朋友家,我狼吞虎咽地吃了别人给的香蕉,以及,所有和“面子”相关的事情。

当时,我大概6-7岁吧。

在学业上,他们认为我读书好是应该的,从来不做真正的“教育”。好在,凭着小聪明,我的考试成绩还不错,所以挨打不多。但是在青春期进入初中后,成绩一落千丈,他们继续辱骂、责怪,因为让他们“丢面子”了,直至我在一个午后,吞下了奶奶的50片安眠药,后被救活。

往事如烟,不敢回忆。

现在的我除了外表上展示给别人看的一面,还有什么呢?

我是一个小团体内的leader,但是几乎不敢批评任何人;

我永远在讨好权威,包括爱人;

我极其在意别人的评价,特别是负面反馈,会让我一段时间内都无法正视自己;

我不敢像你们一样想着事情睡觉,想到任何负面的事情都会哭,所以多年以来,一直听着相声入睡;

我对情感极度漠视,不敢爱,索取得多,付出得少,和爱人联系,对方忙工作没回复,我都会惶恐不安,觉得自己做事了事情,他不要我了;

我在需要发言的场合永远不自信,驼背、不敢打扮自己,潜意识里觉得自己不配;

我知道自己应该很幸福,但是永远觉得孤独;

我想去找靠谱的心理咨询师聊聊自己,寻求解脱,但是心疼钱,怕被嘲笑,不敢去;

我也不知道未来会怎么样,不知道是不是在某一天,冲动之下,别人看起来光鲜的状态下,选择死亡,留下无比依赖我的幼小的孩子,和关心照顾我的爱人。

所以,LZ,你说为啥中国人那么糙,不敢说出自己的阴影,不敢去寻求帮助。

我们光是活着就已经竭尽全力了。(感谢@路云天提醒出自《银魂》)

所以楼主啊,心态的扭曲不一定表现在杀人纵火、谋杀室友,

很多看起来幸福、看起来和善的人,内心都是不完整的。

我觉得伤害存在与否,与物质上的富庶或贫穷无关,只不过当人贫穷时,我们只看到物质上的匮乏。

在社会环境宽容、物质富庶的情况下,受到伤害的人,才懂得应该表达出这种伤害的存在,而对穷人来说,一切都是命。

我猜想,LZ应该很年轻,这让我觉得欣慰,年轻人不知道苦难,说明,一代比一代幸福。

楼主去豆瓣“父母皆祸害”群组看看吧~那里有无数个震撼心灵的故事。

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有人问我是不是长大后伤害会减轻,我不懂理论,从自身的感觉来说,不仅没有反而越来越重。

因为这些父母中的绝大多数,根本不知道他们给孩子带来的伤害。

我的母亲,总是挂在嘴边的一句话是:和农村那些孩子比,和XX比,你看你小时候多少照片,吃了多少好东西,多么幸福!

他们觉得自己的教育方法是对的,哪有父母不打孩子的,大家都这样,他们觉得自己劳苦功高,是“可怜天下父母心”

他们从来没有把孩子当作一个独立的人。孩子,只是他们婚姻的附属,甚至在一些家庭中,孩子和感情无关,仅仅是用以维系婚姻的工具而已。

他们认为:孩子,小时候用来逗着玩,老了用来养老的。

孩子想什么不重要。

我赚钱养你,给你吃我都舍不得吃的好东西,老了以后希望孩子在身边,养老,就是“可怜天下父母心”了。

所以我总是走不出来,我无数地在内心呐喊,你们错了!你们错了!你们错了!

有什么意义呢?

我曾经和爱人吵架时说过,我死过一次,所以我什么都不怕,不畏惧死亡,不害怕离别。

在和爱人吵架的时候,我根本没有地方可以去,也根本没有“娘家”可以回(独生子女,更谈不上兄弟姐妹,性格内向敏感,不会和人交心,几乎没有可以说真心话的朋友)我曾经抱着2岁的女儿,在商场里走啊走,走啊走,除了和爱人的家,我根本没有任何依恋的地方,

我只能自己去住宾馆,在房间内恸哭,哭过了,生活还得继续。

就像我写下这些文字时的不断啜泣一样。

就像若干年前,那个无处可去的女孩一样。

那些曾经的“无心言语”,那些冷嘲热讽,那些谩骂侮辱,已经是我生命的一部分了。

只是对不起我的爱人,需要极大地耐心和爱心去包容我,接受我。

我能做到的,就是“洗白”,让我的孩子幸福。日子再艰难,我也绝不会让我的父母来带孩子,让他们插手到我的孩子的教育中。也希望新一代父母能明白,对于孩子来说,家是唯一的依靠,父母的态度有多么重要。孩子是我们生命的一部分,但是在他(她)小的时候,父母是他(她)的一切。

感谢大家的留言,有些激动,希望每个人都幸福。

我们都无法选择自己前半生,起码,后半生幸福。

小编说:

亲爱的家长朋友们:

你们的成长过程中都接受过怎样的家庭教育?

而您的家庭教育又是怎样的模式呢?

欢迎大家与我们分享!

投稿地址anlitougao@126.com

快快参与我们的互动吧!

(图文来源于网络)

家庭教育见习编辑胡晓欢

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